Après le « journal politiquement incorrect » et 4 ans de silence, de méditation transcendantale, d’un voyage intérieur, il est temps de repartir du bon pied, retourner le sablier et tirer un trait sur 4 ans de silence…

Ce blog aura des recettes de survie, des critiques fines, des analyses aigües, des définitions tirées de mon dico et des rediffusions (en période de fête ou de panne d’inspiration).

Une nouveauté sera la rubrique cinéma français (dont la qualité est inversement proportionnelle à la quantité). Je proposerai des scénarios oscarisables à décharger gratuitement.

Que la lecture commence.


mardi 12 février 2013

ANNONCE PRIORITAIRE URBI ET ORBI


Urgent. Cause départ à la retraite anticipé, imprévu, poste de PDG à pourvoir.

Vous dirigerez une équipe dynamique et participerez au développement d’une entreprise multicentenaire ayant gardé son caractère familial malgré un développement à l’international ayant atteint une dimension mondiale. Son projet, basé sur des valeurs spirituelles de haut niveau favorise l’épanouissement des fortes qualités humaines de tous les organisateurs, de ses services nombreux et des membres des communautés de toutes sortes qui participent à son rayonnement sur les cinq continents.

Seul maître à bord, doté de pouvoirs dictatoriaux (exécutifs, législatifs et judiciaires) n’en référant qu’au Très Haut, vous serez amené à définir, dans le secret de votre conscience et à l’aide d’une infaillibilité attachée à la fonction, les grandes orientations de votre administration.

Vous assurerez le relationnel avec les gouvernements étrangers ; élaborerez les projets stratégiques ; mettrez en œuvre les réformes nécessaires ; animerez les grandes manifestations promotionnelles ou publicitaires.

Vous serez responsable aussi du choix de la haute direction qui formera votre gouvernement privé ainsi que des conseillers occultes qui vous aideront dans les tâches quotidiennes.

Votre formation préalable a développé des compétences managériales élevées, votre capacité à créer et à développer un réseau relationnel et à concrétiser avec succès vos plans d’action. Vous y avez fait la preuve de votre force de conviction et d’une ténacité qui fait l’admiration de plus d’un.

Des qualités physiques exceptionnelles sont requises pour évoluer à ce poste unique, dans des conditions optimales.

Sexe masculin obligatoire, caractère XY affirmé, sans ambiguïté. Célibataire endurci (divorcé, polygame s’abstenir). Belle voix de baryton recommandée (connaissances du solfège souhaitées). Bonne présentation, démarche assurée et confiante avec pas certain (sans boiterie) car déplacements fréquents. Santé de fer. Suite dans les idées (le poste est exigeant, avec disponibilité permanente, bonne mémoire, sens de la dialectique, esprit de repartie).

Vous maîtrisez l’Italien, le latin de cuisine, le droit canon. Vous êtes à l’aise dans les langues africaines (Swahili, Masaï, Wolof, Haussa, Français, Zoulou, Anglais).

Vous résiderez au siège central de l’entreprise dont vous aurez la pleine jouissance, dans un paradis fiscal au cœur de l’Europe, très bien desservi par les principales compagnies aériennes.

Vous déciderez vous-même du montant de la rémunération indexée sur le denier du culte, un vieil impôt créé par un de vos lointains prédécesseurs.

Les avantages en nature sont de deux sortes :

Les uns sont matériels et conséquents :

1.     Résidence secondaire au fond d’un volcan ;

2.    Voitures et avion de fonction ;

3.    Personnel de maison stylé et nombreux ;

4.    Chapelle et confesseur privés ;

5.    Armée privée.

Prévoir un carnet de vaccination à jour (fièvre jaune, choléra, palu) car transfert probable et prochain du siège en Afrique, terre d’avenir, en expansion pour notre multinationale (en perte de vitesse dans le vieux continent devenu terre de prospection) à l’ombre de la principale salle de réunion délocalisée à Yamoussoukro (Côte d’Ivoire) depuis longtemps.

Les autres sont liées à la nature de la fonction. De simple mortel, doté de pouvoirs limités par une faiblesse humaine qui n’a plus à faire ses preuves tant elle est reconnue comme idiosyncratique, vous allez acquérir, si vous parvenez à éliminer tous les autres candidats, des qualités surnaturelles qui vont vous transformer en un super héros digne d’une bande dessinée de Frank Miller. Dès l’onction acquise, vous devenez :

1.     Infaillible (vous tromper devient impossible, que vous le vouliez ou non, dans l’exercice de vos fonctions. Mais cela reste possible dans le choix de la couleur de vos chaussettes).

2.    Vous avez le pouvoir de canoniser ou de béatifier qui vous voulez ;

3.    Vous devenez indulgent envers qui vous voulez ;

4.    Votre pouvoir est illimité dans toutes les directions : ordinaire, suprême, plénier, immédiat et universel ;

5.    Enfin, vous devenez le seul terrien en contact personnel avec le plus puissant des extra-terrestres, le créateur de toutes les choses (astres, trous noirs, vide cosmique, éternité, etc.). Il reçoit vos confidences, vous doutes, vos problèmes. Il solutionne tout, en vous laissant le mot de la fin.

Il faut admettre que, compte tenu de la position au sommet de la pyramide, la seule possibilité d’évolution dans la carrière est la démission.

Merci d’adresser votre candidature (lettre de motivation manuscrite, C.V., prétentions) sous la référence 3131 à la curie avant la date butoir.  

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